我曾有两个孩子，四五十日，日夜相守。我不为自己而悲伤，为我曾听见过的两个心跳。不该为了比起他们无足轻重的事拼命，不该轻易以为他们经历了一次绝处逢生就不会再次埋怨我而离开。

 以为不再展示悲伤就会改变,以为不会再来这里.

 祭奠过失去的爱情,祭奠过失去的亲人,祭奠...也许不是真正的,劝自己别这样以为,可还是止不住想念素未谋面的我的孩子.我说给你们听,是一个不好的母亲说给你们听.

 以为认真地在生活,可还不够,究竟要多认真,你的孩子会告诉你.

定起哈^O^

今天授位，仿佛与我无关。我终于如愿以偿了吧，不属于任何集体，不参与大家伙儿的热闹与伤感，过着只与家人和油盐打交道的小日子，好小的日子。过速前进的半年随着毕业的结束，卡在了六月。

可是我比自己想象的在乎这个同样是仪式的仪式，我能闻到学位服过久存放产生的潮湿气味，质地不良穿在身上滑溜溜的，大家挤着，长袍马褂地摆弄笑容，我站在柳飘飘小姐和黄大琳子的中间，周围很吵，对面三年前的女生苑换作了男生苑，我们这帮老嬷儿这回是真的要走人了……

可惜我不在场，这就是我的下场，孤零零的心绪。很想念他们，恩怨情仇的，抱着一起回忆一起哭的人都没有。我把自己写哭了，我也比自己想象中更有些人情味。一起照过的相片我都好好收着，回来十多天看了七八遍，你们的毕业照我也存起来，将来一一念出名字。过去我在你们身边期待远方爱人的电话，掉眼泪了你们帮我擦；现在我在他身边隔着千山万水的和你们聊视频，秀着恩爱却想和你们坐在一起疯，人生就是这么吊诡。

祝贺大家，拼死觅活的，毕业了。

 

   

  印象旅行途中拍了很多花,可是回来才发现不过寥寥几张,也并非自己想象.

  传上来是想用花的安静姿态覆盖婚纱照的矫揉造作.我还想在这一刻用什么来祭奠.

  我拿不出悲悯的情怀,也找不到伤痛的痕迹,安静地坐着,我只能虚弱.